ana.words, einknkickbewegungen der knieregion

Folge drei: Der Pisser


Meine lieben Freunde! Einer von Euch, ein lustiger Kerl
namens Patman, brachte mich heute auf die huebsche Idee,
darueber zu schreiben, ob man sich die Haende vor oder nach
dem Gang zur Toilette waschen sollte.

Das mach' ich doch gleich mal, lieber Patman. Zuerst eine
kleine Beobachtung. Wer aufgrund akuten Harndranges eine
oeffentliche Toilette aufsucht, wird bei sozusagen allen
maennlichen Pissern folgenden Ablauf feststellen duerfen:



1. Betreten der Toilettenlandschaft. Dies wird oft mit
Raeusperlauten und fluechtigen Blicken begleitet. Selten zu
beobachten sind warme Begruessungszeremonien der folgenden
Art: "Meine lieben Mitpisser! Es erwaermt mich gar sehr, mit
Euch diesen laeuternden Moment der Entleerung teilen zu
duerfen!". Eigentlich schade.

2. Wahl der Schuessel. Ich persoenlich waehle mein Pissoir
stets danach aus, welches davon wohl am wenigsten
frequentiert ist, demzufolge die geringste Urinlache
aufweist und infolgedessen mein Schuhwerk am minimsten
verunreinigt. Also dieselbe Ueberlegung die man macht, wenn
man jemandem den Schwarzen Peter zuspielen will, nur
umgekehrt. Manche jedoch steuern ohne Umschweife die ihnen,
also dem Eingang, am naechsten gelegene Schuessel an,
weshalb ich genau diese meide.

3. Hervorkramen der Harnroehre. Dies geschieht oft unter
starken Einknkickbewegungen der Knieregion, gar so, als
waere die Harnroehre teilweise mit dem Bein verwachsen,
vielleicht durch abgewandertes Smegma, und muesse gewaltsam
dieser Situation entrissen werden. Oder als waeren die
Schnaebis zwecks Aufbewahrung in den Mastdarm gestopft
worden (in den eigenen) und muessten nun, zwecks Gebrauch,
eigens daraus hervorgeholt werden.

4. Entleerung. Waehrend des fidelen Plaetscherns weiss der
Pissende nicht so recht, wohin er seinen Blick lenken soll.
Die Wand ist zu nah, als dass man sie per Zufall anschauen
koennte. Etwaige Aufkleber darauf werden daher mit
besonderer Andacht studiert. Zum pissenden Nachbarn hin mag
man auch nicht schauen, schon gar nicht auf dessen
Gebruenzle. Deshalb schaut man auf sein eigenes Schnaebi und
dessen Gewerke. Aber erhebend ist der Anblick eines Strahls
Urin, der auf einen zitronengelben Duftstein trifft, der,
zusammen mit einem Zigarettenstummel, auf einem Plastikrost
liegt, der ebensolche Zigarettenstummel aufzufangen hat,
nicht wirklich. Nach Beendigung der Hauptentleerung erfolgt
die zweite Phase, in der die Harnroehre heftig geschuettelt
wird, gleich einem ungezogenen Kind, um auch den letzten
Rest Stoffwechsel daraus zu entfernen. Diese Phase kann
unter Umstaenden gleich viel Zeit beanspruchen wie die
erste. Wieder kann man die Knieeinknickungen (schoenes Wort,
nicht?) beobachten, die dazu dienen, durch Steigerung der
Eigengravitation der Genitalien die Zentrifugalkraft zu
erhoehen und daraus resultierend saemtliche Essenzen an die
Ablassoeffnungen zu befoerdern. Dieses Schuetteln erfaehrt
eine lustige Geraeuschuntermalung durch Guertelklimpern und
Reissverschlusszirpen.

5. Reinigung der Haende. Jetzt erst werden die Haende
gewaschen, als ob das Schnaebi der schmutzigere Koerperteil
waere, was aber bei diesem Vorgehen auch der Fall ist. Man
stelle sich vor: Da fasst man alle moeglichen igitt-igitt
Dinge an und nimmt hernach sein Schnaebi in die Finger. Da
muss man sich dann nicht wundern, wenn es sauer wird und
vorzeitig ejakuliert.



Nun zur Frage, ob dies die richtige Handlungsweise ist: Sie
ist es nicht. Denn wer sein Schnaebi mit schmuzigen Haenden
anfasst, ist ein Ferkel. Schliesslich gibt es noch Menschen,
die es in den Mund nehmen muessen. Seinem Schnaebi sollte
man ein Hoechstmass an Ehrerbietung darbringen. Hans Schmerz
und sein Hansschnaebi beispielsweise sind dicke Freunde, sie
unternehmen zusammen viele tolle Dinge, und Freundschaften
wollen gepflegt werden. Einmal, da opferte ich meinem
Schnaebi das noch pochende Herz meines Hamsters, um den
zuweilen fuerchterlichen Zorn des Schnaebis zu besaenftigen.

Saubere Haende bei Schnaebikontakt sind uebrigens nicht nur
beim Wasserlassen empfohlen, sondern natuerlich auch beim
Wichsen (siehe Folge eins). Wie bruenzeln eigentlich die
Frauen? Wascht Ihr Eure Haendlein vorher oder nachher? Bitte
erzaehlen.

Vielleicht bringe ich es ja irgendwann noch fertig, meinen
Themenkreis aus der Beckenregion herauszubewegen. Sonst
koennte unter Umstaenden der Eindruck erweckt werden, Hans
Schmerz sei ein ganz Fixierter. Und das stimmt natuerlich
voellig ueberhaupt nicht.

Ende.

by hans.schmerz
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a n a . w o r d s
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