(hilde, 36. hausfrau, schwaermt fuer george clooney, liebt
frauenzeitschriften, waescht sich die haende am tag 57 mal,
waescht sich die zaehne 12 mal, sonst ist aber alles in
ordnung)
hildes erster fernsehauftritt. sie war in die sendung geladen
worden. sie. geladen. worden. geil. und alle wuerden sie
sehen. hilde war aufgeregt. sie wuerde ab heute wichtig sein.
nie mehr nichts. wichtig. vielleicht erkannt werden, auf der
strasse. und so nah, an dem moderator. der ist so suess.
hilde ist aufgeregt. da ist auch schon ihr auftritt. sie
stolpert ins studio. die scheinwerfer sind hell, sehr hell
und heiss, das publikum klatscht, ihr zu. alle sehen sie. ein
paar millionen in der stadt, und ab morgen wird sie wer sein.
sie setzt sich in einen unbequemen roten sessel, der
moderator wendet sich ihr zu.
moderator: "hilde, sie haben seit ein paar jahren sex mit
einem mann, dessen glied so gross ist, dass es schmerzt.
jedesmal, manchmal auch einreisst, unten."
hilde: "ja, also, ja..." hilde merkt, dass sie all die klugen
sachen, die sie gerne sagen wuerde, gar nicht sagen kann, der
moderator zwinkert ihr ganz suess zu.
moderator: "und hilde, koennen sie mal zeigen, wie gross das
glied ihres freundes ist?"
hilde:"aeh, meines mannes."
moderator: "ist wohl ein bisschen schwierig zu zeigen,
deshalb haben wir hier ein paar gegenstaende. steffi, bitte
mal die gliedaehnlichen gegenstaende. hier haben wir einen
gurkenaehnlichen, einen wassermelonenaehnlichen und, last but
not least, einen feuerloescheraehnlichen gegenstand. hilde,
zeigen sie doch mal auf den gegenstand, der dem glied ihres
freundes aehnlich ist."
hilde: "meines mannes. ja also, vielleicht so."
moderator: "hey, hey, hey, der feuerloescheraehnliche
gegenstand. das ist ja potzblitz. damit paaren sie sich also
seit ein paar jahren, kein wunder, dass ihnen das weh tut,
aber wahrscheinlich haben sie ihren freund echt lieb, hm,
hilde."
hilde: "meinen mann. ja, also..."
moderator: "jetzt waeren wir natuerlich alle gespannt zu
sehen, wie so ein grosses geraet in so eine kleine frau
passen kann. hilde, wuerden sie uns das mal zeigen?"
hilde: "also, ich weiss nicht..."
moderator: "na dufte, darf ich dir beim ausziehen helfen."
hilde wird untenrum freigelegt. erroetet.
moderator: "leg dich doch hier so hin, vor die kamera, damit
wir auch alles gut sehen, so, dann gebe ich dir jetzt mal den
feuerloescher."
hilde: "hm, hja, aber..."
moderator: "soo, ich helfe dir mal ein bisschen, du kannst
dir ja jetzt vorstellen, dein freund waere bei dir. ich
schieb hier mal."
moderator drischt feuerloescher in hilde.
hilde denkt sich: ab morgen werden mich alle kennen. der
moderator ist suess, wie er den feuerloescher fuehrt, als
waere es sein glied. au aua, aua, jetzt will ich nicht mehr.
auaaaa...
hilde bekommt einen roten kopf, die organe wandern, durch den
feuerloescher angetrieben, in den hals, wuergen. hilde spuckt
blut, reisst auseinander, verreckt.
der moderator: "na, eine schweinerei. hey, hey, hey, maenner,
ueberlegt euch, wa ihr mit euren grossen schwaenzen anrichten
koennt."
hilde tot, wird abgebaut. moderator geht, licht aus.
na, war das nicht eine schoene geschichte mit dem
feuerloescher? aus sibylle bergs buch sex II. ich wuensche
gute nacht.
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a n a . w o r d s
aus dem hellblauen salon
words@ana.ch
http://ana.ch/words/
ana.txt seite 444
reicht ana.words weiter!
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